Rigolons un peu avec EDVIGE

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande
> d'une pizza en 2015, ou les
> dérives de l'interconnexion des données
> informatiques :


> Standardiste :Speed-Pizza, bonjour.>
> Client :Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

> Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> Client :Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un
> instant, voilà, c'est le6102049998-45-54610.

> Standardiste :Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr> Jacques Lavoie.
> Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174
> avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68
> 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est
> le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile
> le 06 06 05 05 01.
> C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> Client (timidement) : oui !!

> Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
> correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
> technique.
> Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
> livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à
> partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
> Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
>
> Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur
> Lavoie
> Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas
> spéciales mexicaines.

> Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
> Monsieur Lavoie.
> Client :Comment ça ???...

> Standardiste :Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
> vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
> Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer
> une surprime.
> Client :Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

> Standardiste :Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt
> de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
> Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer
> cette pizza ?

> Standardiste :Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au
> soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
> Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr "_avec comme mots
> clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
> Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
>
> Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex
> et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
> comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
> En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..>
> Client :Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de
> carte de crédit.
>
> Standardiste :Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous
> ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
> dépasse la limite etvous avez laissé votre carte American Express sur
> votre lieu de travail.
> C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant
> que le livreur n'arrive.
>
> Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous
> avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.>
> Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

> Standardiste :Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
> vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des
> pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.>
> Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

> Standardiste :Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix.
> Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
> d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au
> Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de
> ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle
> Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis
> immédiat.>
> Client : @#%/$@& ?# !

> Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie.
> Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
> Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
> outrage à agent.
> Client (sans voix) : ....

> Standardiste :Autre chose, Monsieur Lavoie ?
> Client :Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,conformément à votre pub.

> Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais
> annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née
> Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
>
> À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Un chargé de TD...perd des copies de rattrapage

Nombre d'étudiants ont a repasser le rattrapage en septembre a Paris I, avec pour les élèves, par conséquent, des exams a repasser, pour les professeurs et les chargés de TD, des copies a corriger

Or j'aprends ce matin par un étudiant (encore merci a lui pour m'avoir prévenu) que plusieurs copies de rattrapages de droit administratif ( Matière fondamentale de 2ème année de Droit ) ont été "malencontreusement perdues"(Fallait le faire!) . Sur le moment mon sang ne fait que un tour et j'ai envie de me ruer sur les micros des amphis pour prévenir tout le monde, sachant que un nouveau rattrapage doit être organisé pour ceux dont la copie a été perdue... Connaissant l'administration, je me demande combien n'ont pas été prévenus. J'apprends très vite que , en réalité, un rattrapage a déja été organisé pour cette matière, apparement il y a une semaine. Mais je me demande toujours si l'administration n'a pas oubliée de prévenir quelques personnes.

Le CV du glandeur

Je viens de tomber sur ce CV, confectionne par l UNI. Je nai pas pu m empecher d en rire, meme si je trouve cela assez caricatural

 

En exclusivité, le CV du bloqueur ... NOM : LAGLANDE

PRENOM : TONY

NE LE : 7 novembre 1983

A : BOLCHEVILLE

ADRESSE : 13 Square Trotski 80917 LENINGRAD-lès-AMIENS

PARCOURS UNIVERSITAIRE

2004 : baccalauréat glandouille mention coco + anarcho (validation d’un TPE blocage de lycée)

2005 : premiers blocages de la faculté de sciences contre la Constitution européenne

2006 : avec davantage de confiance, manifestations, grèves et blocages anti-CPE ( mon plus grand fait d’arme) et premiers contacts avec le sol des amphis de la faculté de droit.

2007 : Grâce à une parfaite maitrise, forgée par l’expérience, blocage de la faculté d’arts, en attendant Noël.

PROJET PROFESSIONNEL

Conscient de mes capacités et sûr de mes compétences, j’ambitionne de cumuler les fonctions, tel un député… Plusieurs plans de carrière s’offrent ainsi à moi :

 délégué CGT
 syndicaliste
 ou la bonne vieille planque : fonctionnaire

EXPERIENCES PROFESSIONNELLES

Eté 2004 : stage à la rédaction de Libé (pour les intimes), rubrique « courrier du cœur » pour gauchistes en mal d’amour

Eté 2005 : job d’été chez Marianne, rubrique « critique facile »

Eté 2006 : stage linguistique à La Havane

Eté 2007 : emploi saisonnier à la direction de Charlie Hebdo, un journal objectif et impartial pour une information sans parti pris. Engagé comme caricaturiste d’une droite fasciste, anti-démocratique, liberticide et réactionnaire (mais élue !!!!), je passe 2 mois comme curateur du personnel, étrangement frappé du syndrome du « encore une taule » aigu, depuis le 6 mai. En fidèle coco, habitué des tornades électorales, je prends les mesures nécessaires à leur survie dans un monde de droite.

HOBBIES

 la lecture : des abonnements offerts après mes différents stages me donnent chaque jour l’occasion d’enrichir mon savoir et ma culture, grâce à une presse d’un niveau intellectuel très élevé.

 le sport : manif’, grèves et courses après des anti-glandeurs sculptent mon physique d’athlète russe (à la nageuse est-allemande….). Un esprit vide dans un corps mou, telle est ma devise !!

 l’histoire : ma grande passion. De Joseph à Mao, d’Ernesto à Lénine, mon âme se prend à naviguer sur la mer (version Mer Morte ou Mer d’Aral) communiste de la glorieuse époque de mes idoles.