C'est vraiment petit.

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Rigolons un peu avec EDVIGE

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande
> d'une pizza en 2015, ou les
> dérives de l'interconnexion des données
> informatiques :


> Standardiste :Speed-Pizza, bonjour.>
> Client :Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

> Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> Client :Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un
> instant, voilà, c'est le6102049998-45-54610.

> Standardiste :Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr> Jacques Lavoie.
> Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174
> avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68
> 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est
> le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile
> le 06 06 05 05 01.
> C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> Client (timidement) : oui !!

> Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
> correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
> technique.
> Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
> livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à
> partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
> Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
>
> Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur
> Lavoie
> Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas
> spéciales mexicaines.

> Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
> Monsieur Lavoie.
> Client :Comment ça ???...

> Standardiste :Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
> vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
> Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer
> une surprime.
> Client :Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

> Standardiste :Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt
> de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
> Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer
> cette pizza ?

> Standardiste :Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au
> soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
> Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr "_avec comme mots
> clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
> Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
>
> Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex
> et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
> comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
> En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..>
> Client :Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de
> carte de crédit.
>
> Standardiste :Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous
> ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
> dépasse la limite etvous avez laissé votre carte American Express sur
> votre lieu de travail.
> C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant
> que le livreur n'arrive.
>
> Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous
> avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.>
> Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

> Standardiste :Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
> vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des
> pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.>
> Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

> Standardiste :Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix.
> Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
> d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au
> Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de
> ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle
> Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis
> immédiat.>
> Client : @#%/$@& ?# !

> Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie.
> Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
> Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
> outrage à agent.
> Client (sans voix) : ....

> Standardiste :Autre chose, Monsieur Lavoie ?
> Client :Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,conformément à votre pub.

> Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais
> annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née
> Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
>
> À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

La revue du presque

 Parmi les émissions comiques, l'une des meilleures est "La revue du presque" de Nicolas Canteloup ,tous les jours sur Europe 1. Hilarant! Autant les comiques ,ses dernières années , étaient décevants a mes yeux ( Muriel Robin pas drôle, Bigeard et Gerra qui, si ils font parfois de bons sketches, sont devenus trop vulgaires et me font moins rire) , autant Canteloup sait imiter! La preuve, ce sketch sur le scandale des vacances de Sarko sur un yacht juste après son éléction présidentielle en 2007: http://www.dailymotion.com/relevance/search/sarkozy+cante...

 Les "Revues du presque" sont disponibles quotidiennement sur ce site:

http://www.europe1.fr/informations/chronique-t2.jsp?auteu...

 

 

La vie en rose

 Après une soirée ou j'avais laissé une amie chez un pote (Qu'ai-je fais mon Dieu??) ce dernier, au meilleur de sa forme poétique,me fit parvenir (prière de bien suivre) 

 

 

Bon je vous confirme que je n'ai pas fait de cochonneries après ton départ.
Je n'oserais pas me taper une de vos multiples copines sans ton autorisation, bien que le besoin se soit fait sentir, car comme tu sais l'homme a été fait homme et ce fait confirmé par de nombreuses théories mathématiques et peintures préhistoriques dans des grottes ne comportant que des stalagmites (attention, TRES important, prenez bien note) : l'homme par opposition à la femme qui elle, voit sa vie régit par des cycles hormonales, des poils sous les bras poussant plus vite, une haleine infecte et surtout une mauvaise humeur peu coutumière de cette espèce, a en permanence une furieuse envie de baiser.
Ce qui précède ne sort pas de l'imagination fertile de son auteur mais lui a été inspiré par de nombreux ouvrages dont la rénommé ne pourrait être remise en doute, les voici :         

- Homère, "Iliade, la fesse cachée d'Achille", chapitre IV, Hélène s'adresse à Pâris : "Que tu es bon mon cochon, ton sexe n'a d'égal que celui d'un cheval de 15m de haut." Ulysse le rusé à l'issue de  cette conversation retranscrite  à l'aide d'un appareil d'écoute sophistiqué (sûrement prêté par la CIA qui voyait en Troie, une puissance économique capable de s'opposer à son idée naissante d'une société animé par un modèle capitaliste ce qui peut se résumer, après des études poussées du modèle américain à ces quelques mots : le One self made man, qui se traduit par : pousse-toi de là que je m'y mette, gros con)  imagina son stratagème. La suite, le peuple la connait, Hélène voulait à tout pris prendre son pied, le contact de l'ébène sur les parties intimes de l'anatomie humaine étant en plus recommandé afin que les dieux veillent sur vous et votre descendance,  le bouillant étalon fut introduit dans le Troie d'Hélène.
- Platon, "De la naissance de la prostitution", connu aussi sous le nom de : "La femme enfin à sa place", chapitre LXIX, Socrate et une fille de joie débattent sur le meilleur moyen d'obtenir mutuellement le plus de plaisir (ce livre vulgairement recopié, aura donné vie à un best seller mondial à la portée de tous : "les positions du kamasutra").
Socrate : " Regardons la Nature, elle nous montrera le chemin". La scène, d'après de nombreux critiques devait se dérouler dans une caverne, l'usage étant de rencontrer les prostituées dans des endroits cachés de la doxa, la grotte semble être le lieu le plus propice à ce genre d'occupation par ailleurs (Cesar disait : "Veni, vini, vinci" qui veut dire en gros : "Essayez, vous verrez !!"; Commentaire de l'auteur : cela aura bien profité à Cléopatre d'ailleurs). D'autres diront que le coffre d'une voiture convient aussi parfaitement ; je répondrai à ces incultes et/ou débiles profonds qu'à cette époque l'usage de l'électricté n'avait pas été révelé à l'humanité, comment, dans ce cas l'homme x de notre couple lambda, enfermé dans un coffre d'une voiture dont nous cacherons le nom (le lobbying des constructeurs automobiles a exercé de très grandes pressions sur votre fidèle poète, mais celui-ci leur fait un bras d'honneur) pourra-t-il trouver l'orifice adéquat et non pas la valve de la roue de secours sans LE précieux plafonnier. Ils ne la ramènent plus, hein !!!
Revenons à nos moutons, comme nous le disions la scène se déroule dans une grotte, socrate du fait de son état de vieillesse avancé, avait la vue basse. Vous voyez le tableau, bien avançons : "Regardons la Nature, elle nous montrera le chemin",  la vue des stalagmites lui a donné cette idée (il avait la vue basse donc pas de stalactites), c'est l'évidence même, merci qui !!? L'histoire ne dit pas si la fille de joie aura été éveillée au plaisir : c'est tout ce qu'on lui souhaite.
- Dieu, "La Bible, le Nouveau Testament", Jésus copule pieusement avec Marie-Madeleine : "Bienheureux  les hommes qui baisent sans capotes, car ils mourront lentement mais sûrement du SIDA sans subir les désagréments de la crucifixion".
Aujourd'hui les clous ne rouillent plus aussi vite qu'à l'époque de Jésus. Si il avait vécu à notre époque, il n'aurait peut-être pas tenu ce genre de discours, et aurait plutôt satisfait divinement Marie-Madeleine qui devait se faire royalement chier à deviser durant le coït.

Votre Serviteur, Mister "R".
L

'auteur invite toutes les jeunes filles souhaitant profiter de ses enseignements de façon plus personnel à lui faire parvenir leurs numéros, a l'adresse mail suivante: [e-mail]

Souriez!

Ah qu'il est beau le Grand Manitou de l'Axe du Bien!

"Delation.gouv"

Dans la liste des sites marrants,en voila un!

 "Delation.gouv" est un site qui propose que vous balanciez,sur qui vous voulez, parce que la personne:

a des gênes de gauchiste

 Prend les transports en commun

 A une femme trop belle pour lui

 Ne regarde pas TF1 (ni M6)

  N'a pas de chien

 A des amis qui lui prêtent leur yacht pour les vacances

 N'écoute pas Johnny Hallyday

 N'a pas vu les bronzés 4

 Est "bizarre"

 Lit des livres

  A des amis étrangers (dont des noirs)

 Roule avec des pots non homologués

 A fait des remarques (désobligeantes) sur la décongelation de Mireille Mathieu

Ne rit pas aux blagues de Jean-Marie Bigard

 Est bronzé toute l'année

 Ne croit pas au plein emploi d'ici 5 ans

  Vit au dessus de mes moyens

 Autre

Faut le faire!

 

Le site propose aussi des emplois.Les conditions a remplir sont: 

• Etre jeune (pas trop, c'est suspect)
• Etre grand et fort
• Ne pas avoir trop de scrupules
• Avoir déjà dénoncé au moins un membre de sa famille
• Etre prêt à travailler comme un chinois et à être payé en fonction
• Ne pas avoir fait d'études supérieures
• Connaître sur le bout des doigts la filmographie de Jean Reno
• Rire à toutes les blagues de Jean-Marie Bigard
• Savoir penser comme le dernier qui vient de parler

Message de l'ANPEP (Agence Nationale Pour l'Emploi des People)

ANNONCE SERIEUSE

URGENT : Suite au revirement de Mr French Doctor nous recherchons activement un défenseur de cause perdue d'avance a court terme (la tienne). Poste a pourvoir de suite

Conditions :

• Aimer passer à la télévision
• Aavoir une chemise bleue
• Connaitre quelqu'un qui a fait mai 68
• Avoir les dents blanches (longues seraient un plus)
• Pouvoir porter un sac de riz sur 100 metres

Envoyer CV à Monsieur François ex première Edam de France qui fera suivre.Conditions :

 

 

Je vous rassure,ce site est un canular

 

 http://www.delation-gouv.fr/